La ballata dei 12 mesi

GENNAIO

Anno nuovo, primo tweet
di Salvini: “Gran cornuti
tutti quelli dell’élite!”
Dopo un paio di minuti
posta un selfie dal sofà:
“alla faccia dei nemici
sembro proprio un marajà!”
Terzo tweet dalle pendici
del Vesuvio: “jamme jà!”
Quarto tweet: “amo Milano!”
Quinto tweet: “anche Bolzano!”
Sesto tweet: “Eccomi qua
che mi faccio un bel panino
mentre vado a Fiumicino!”
L’apparenza non inganni:
è un bambino di otto anni.
 

FEBBRAIO

Staffettiste nigeriane
con l’accento romanesco,
comitive di ottomane
che conversano in tedesco.
Albanesi con la maglia
della Svizzera, mullah
con l’ufficio in Cornovaglia.
E si chiamano Abdullah
novemila finlandesi!
Il kebab nei pub inglesi!
E pompieri di Viggiù
con la mamma a Timbouctou!
L’italiano si scatena:
che cos’è questa invasione?
Gli sorride la rumena
che gli cambia il pannolone.
 

MARZO

“Le primarie del pidì
si terranno proprio qui!”
È un cartello che lo dice
fresco ancora di vernice.
Ma una raffica lo schioda
trasportandolo lontano
inseguito, mano a mano,
dalla folla che era in coda.
Tramontana dispettosa
lo trascina in cima ai monti
lungo i fiumi, sotto i ponti
nelle piazze, senza posa.
Scruta il cielo l’elettore:
tra le nuvole è sparito!
È, il destino del partito,
nelle braccia del Signore.
 

APRILE

C’è la ruspa di Salvini
che comincia il repulisti
contro negri e magrebini
(tranne quelli milanisti).
Ha trovato col tom tom
dove sono i campi rom
e sorveglia con il drone
ogni luogo di abiezione.
È il giudizio universale!
Le donnine in tangenziale
per i campi sono in fuga
tra le stoppie e la lattuga.
Velocissime africane
rimboccando le sottane
si sottraggono all’arresto
perché vanno troppo presto.
 

MAGGIO

Un signore disperato
che aspettava da sei mesi
il suo reddito di Stato
(e anche quello del cognato)
quei quattrini non li ha presi.
Ma purtroppo li ha già spesi.
Il suo debito è aumentato.
E anche quello del cognato.
Furibondo con Di Maio
lo minaccia su internètte:
apri quel salvadanaio
o ti faccio il culo a fette!
Il governo temporeggia.
Una nuova bolla aleggia.
Come dire alla Nazione
che è la bolla del coglione?
 

GIUGNO

Toninelli il nuovo ponte
vuole farlo con i Lego.
Al casello non si paga
basta dire “grazie prego”.
Anche il sole all’orizzonte
è compreso nell’appalto.
Con la pioggia non si allaga
perché ha i buchi nell’asfalto.
Soprattutto: non inquina!
Non ci vuole la benzina!
Il risucchio dei pianeti
muove un campo di magneti!
Un nuovissimo cartello
se succedono incidenti
dà la colpa in stampatello
ai governi precedenti.
 

LUGLIO

Matrimonio di Asia Argento
con qualcuno di famoso.
E Corona, che è geloso
per ripicca balla un lento
con Piruska, la modella
che ha sfilato per Kaboto
lo stilista reso noto
dalla sua monobretella.
Il tenore Ciaramella
ha lasciato il fidanzato
Andalù, che lo ha postato
nudo e con la varicella.
Quanto a Jenna Malipiero
influencer molto amata
preferisce la frittata.
Molto interessante, vero?
 

AGOSTO

Le vacanze dei politici
a Riccione come ai Tropici
con le mogli o con le amanti
non prevedono varianti:
impugnando la webcàm
fanno il video su Instagràm.
È una gara a suon di giga
per sembrare la più figa.
E le dida spiritose
digitate sul momento!
E lo staff che quelle cose
le produce a pagamento!
Quarantenni vanitosi
con la pancia e la scoliosi
riprodotti all’infinito
col costume e le infradito.
 

SETTEMBRE

Il ministro di Verona
con la felpa degli ultras
i cristiani seleziona:
si entra in chiesa con il pass.
E proclama che l’embrione
è tal quale alle persone.
Il migrante, viceversa,
è persona controversa.
Quei signori, di straforo,
che si sposano tra loro
bestemmiando la natura
si presentino in questura!
Poi riceve al ministero
la rock-band Profondo Nero
che ha composto con la Fender
un assolo contro i gender.
 

OTTOBRE

Trump licenzia un ammiraglio
un ministro e un astronauta.
Poi zittisce (dacci un taglio!)
una portavoce incauta.
Allontana il giardiniere
che disturba con la trincia
fa cacciare un cameriere
che ha l’accento di provincia.
Chiude il golf di Chattanooga
perché il prato non si asciuga
non dà il visto ai Rolling Stòne
perché Jagger lo indispone.
Cambia il dollaro e lo conia
nel formato della pizza.
Poi riflette e finalizza
invadendo la Polonia.
 

NOVEMBRE

Il governo rifà i conti.
Dunque dunque. Con le accise
un tantino più precise
ci sarebbero, già pronti
zero virgola miliardi.
Da girare, presto o tardi
sul bilancio semestrale.
Se le cose vanno male
tireremo qualche riga
con il pennarello nero
sulle cifre che, per sfiga,
ci danneggiano davvero.
Per le spese più leggere
un ritocco alle valute.
E poi insomma, a ben vedere
l’importante è la salute.
 

DICEMBRE

Nel presepio di governo
non fa freddo, non è inverno
canta il bue con la cavezza
primavera di bellezza.
Rende visita a Gesù
una maschia gioventù.
L’asinello, con il fiato,
fa profumo di bucato.
Pastorelle in camicetta
fanno selfie con Maria.
Uno strappo all’etichetta,
un momento di allegria.
Sulla stalla c’è una scritta
è Salvini che la twitta:
“Fiocco azzurro in casa Dio!
È un papà! Lo sono anch’io!”