Il segreto di JLo e Ben Affleck: sesso per contratto quattro volte a settimana

Di tutti i passaggi della vita contrattualizzabili in vista di un matrimonio, il sesso è senza dubbio quello con meno implicazioni morali. Rispetto ai figli, il denaro, le case e chissà cos'altro finisce in quelle carte. Tutte questioni che possono distruggere l'esistenza delle persone. Che sarà mai scadenzare gli accoppiamenti, organizzare la lussuria così che nessuno ne resti scontento? E' solo sesso, niente di importante. Eppure ci turba. Scoprire che quella dea di Jennifer Lopez ha sentito il bisogno di far firmare a quel pesce lesso di Ben Affleck un foglio nel quale lui le garantiva almeno quattro amplessi a settimana, ci turba. E l'estemporaneità, ci chiediamo. E il romanticismo? E il mal di testa? Dove vanno a finire tutti quei rituali rococò che accompagnano da sempre i nostri accoppiamenti? Se ci dobbiamo presentare all'appuntamento con l'orgasmo come a quello col commercialista, non ci divertiremo più, ci diciamo un po' scandalizzati.

Vorrei sommessamente ricordare che si tratta di un matrimonio, e non della dark room di un locale di San Francisco. Cioè del luogo nel quale il sesso, come l'unicorno, certe volte appare (soprattutto all'inizio) e poi scompare per sempre. Quattro volte a settimana non sono la regola che fa sparire l'incanto, ma la materializzazione in forma di clausola legale di un'utopia. Eppure ci turba, anche perché si tratta di JLo, una delle donne più sexy del pianeta. E che diamine! Se ne ha bisogno JLo, figuriamoci noi altri, uomini e donne normodotati, che a cinquant'anni dimostriamo cinquant'anni e la sera ci viene sonno. Ma la questione è mal posta. Si è detto che queste clausole servono a garantire la fedeltà, anche se fatico a capire come. Se ti dai da fare con tua moglie ti passa la voglia di cercare altrove? Lo escluderei. Oppure non rispettare la media è una prova a carico, nell'eventualità di un divorzio? Negli ultimi tre mesi abbiamo raggiunto quota sei in totale, caro avvocato, questo significa, automaticamente, che lui mi sta tradendo. Senza bisogno di sprecare tempo e denaro con gli investigatori. Se fosse solo questo sarebbe un po' ridicolo e anche vagamente umiliante. Così com'era umiliante per le donne essere ripudiate se non riuscivano a partorire un erede maschio. Ma in quella ratificazione di una routine, potremmo invece leggere una cosa diversa, che restituirebbe alla scintillante Jlo tutto il suo fascino e il suo potere seduttivo: libertà. Sapere che a quella cosa lì non devi più pensare. Non devi dare interpretazioni fantasiose alla stanchezza. Ogni stanchezza tornerebbe a essere solo stanchezza, per tutti.

Ammettiamolo: consideriamo il desiderio e la sua mancanza come un indizio. Non mi vuole, dunque non mi ama. E se fosse invece mancanza di organizzazione? Se il sesso diventasse come un pasto, da fare, appunto, quattro volte a settimana per non morire di fame. Non sarebbe più semplice? Non ci chiederemmo niente, lo faremmo e basta. A volte sarebbe buonissimo altre un po' meno, proprio come accade quando cuciniamo. Certe volte potrebbe addirittura rimanere sullo stomaco, ma questo non ci impedirebbe di ripeterlo il giorno dopo. Con la certezza che andrà meglio. Per carità, quella clausola sarà sicuramente un faccenda tra vip, che noi non capiamo. Ma se fosse invece la chiave per essere felici? Non affidarsi alla propria fallace passione, ma alla guida semplice e irrevocabile di una clausola su un contratto. Il sesso fa bene, si sa, e fa ancora meglio quando è esente dalle interpretazioni. Chi non firmerebbe per un matrimonio con tanto sesso e nessuna interpretazione stravagante di una innocente, stanchezza?