Censiscimi questo

Luigi Di Maio vuol censire i raccomandati in Rai. Già così fa riderissimo. L’ha detta da Bruno Vespa. E le risate crescono d’intensità. La fidanzata di un suo pari-ruolo, certo per puro caso, ha ottenuto il programma dei suoi sogni proprio quando il quasi congiunto (cit.) ha assunto responsabilità di Governo. E siamo a un boato di buonumore interplanetario. Ma perché fermarsi qui? È evidentemente scoppiata la censimento-mania, una valida alternativa alla Notte dei Cristalli senza nemmeno impelagarsi in strane gabole con le assicurazioni. Marziani è in grado di svelare le future schedature previste dalla divertente combriccola di Governo. 

Censimento gay (pagano davvero l’Iva su tutti quei cd di Raffaella Carrà?). Censimento lesbiche (con obbligo di consegna di eventuali filmini alle forze dell’ordine). Censimento eterosessuali non abbastanza convinti. Censimento unioni civili (così se ne beccano due in un colpo solo). Censimento ex mogli che vogliono gli alimenti (particolare attenzioni per le Regioni del Nord). Censimento donne con la minigonna che provocano gli uomini. Censimento disabili (devono smetterla di occuparci posti parcheggio all’iper). Censimento comunisti (questo è facile: dacché Turigliatto è emigrato in Australia, c’è solo Fassina. Che peraltro dice le stesse cose di Salvini). Censimento ebrei (qualcosa l’avranno pur fatta anche stavolta). Censimento giornalisti con la lingua ispida. Censimento vaccinati (con calda raccomandazione per la libertà di scelta: per esempio per la Tbc è ottima la passiflora). Censimento emettitori di scontrino (perché non evadono per necessità? Eh?). Censimento professori che ritardano la laurea di vicepresidenti del Consiglio. Censimento onnivori (perché non sono vegani? Cosa c’è dietro?). Censimento di quelli che sparano ai migranti urlando “Salvini!” (e conseguente invito alla riservatezza). Censimento interisti (senza provvedimenti: soffrono già abbastanza). 

Spedite ora un modulo di autodenuncia a Giuseppe Conte, terzo pianeta a sinistra, Via Lattea, e potrete ricevere direttamente a casa vostra, finché ce l’avete, un coloratissimo distintivo omaggio da applicare sugli indumenti. E nessuno si farà male. Forse.