Personaggi, il figlio il padre
- Papà cos'è la catastrofe climatica?
- È un'invenzione dei comunisti buonisti meteo-chic per fermare il progresso delle grandi nazioni e distogliere il mondo da problemi ben più importanti
- Quali?
- Adesso non mi vengono in mente è troppo caldo
-Appunto, sono quarantasei gradi
-Si ma sono percepiti
-Cosa vuole dire?
-È un modo per dare a te la colpa del problema, cazzi tuoi se percepisci, come la musica a tutto volume nei bar, i ceffoni che ti appioppo e le chiacchiere di tua madre. A proposito dov'è la mamma?
-Sta stirando dentro al frigo, non noti la nube di vapore? Papà la situazione è spaventosa. Guarda la televisione, anche le previsioni meteo sono cambiate. Una volta le affidavano a un colonnello sorridente, stamattina le presentava Freddy Kruger.
-Allarmismo. Se i meteorologi vogliono portare sfiga, che si facciano eleggere
-Non è allarmismo. Ci sono quaranta e pas…
- Papà cos'è la catastrofe climatica?
- È un'invenzione dei comunisti buonisti meteo-chic per fermare il progresso delle grandi nazioni e distogliere il mondo da problemi ben più importanti
- Quali?
- Adesso non mi vengono in mente è troppo caldo
-Appunto, sono quarantasei gradi
-Si ma sono percepiti
-Cosa vuole dire?
-È un modo per dare a te la colpa del problema, cazzi tuoi se percepisci, come la musica a tutto volume nei bar, i ceffoni che ti appioppo e le chiacchiere di tua madre. A proposito dov'è la mamma?
-Sta stirando dentro al frigo, non noti la nube di vapore? Papà la situazione è spaventosa. Guarda la televisione, anche le previsioni meteo sono cambiate. Una volta le affidavano a un colonnello sorridente, stamattina le presentava Freddy Kruger.
-Allarmismo. Se i meteorologi vogliono portare sfiga, che si facciano eleggere
-Non è allarmismo. Ci sono quaranta e pas…
Personaggi, il figlio il padre
- Papà cos'è la catastrofe climatica?
- È un'invenzione dei comunisti buonisti meteo-chic per fermare il progresso delle grandi nazioni e distogliere il mondo da problemi ben più importanti
- Quali?
- Adesso non mi vengono in mente è troppo caldo
-Appunto, sono quarantasei gradi
-Si ma sono percepiti
-Cosa vuole dire?
-È un modo per dare a te la colpa del problema, cazzi tuoi se percepisci, come la musica a tutto volume nei bar, i ceffoni che ti appioppo e le chiacchiere di tua madre. A proposito dov'è la mamma?
-Sta stirando dentro al frigo, non noti la nube di vapore? Papà la situazione è spaventosa. Guarda la televisione, anche le previsioni meteo sono cambiate. Una volta le affidavano a un colonnello sorridente, stamattina le presentava Freddy Kruger.
-Allarmismo. Se i meteorologi vogliono portare sfiga, che si facciano eleggere
-Non è allarmismo. Ci sono quaranta e passa gradi in metà del paese mentre nell'altra metà ci sono bufere, bombe d'acqua, grandinate, feriti, stabilimenti balneari distrutti e poi tornadi in Grecia e alluvioni all'Est e il mare si surriscalda, i pesci si spostano da un oceano all'altro e presto un fritto misto sarà uguale a Cesenatico e a Honolulu. E i ghiacciai si sciolgono
-Smettila o ti do una bottigliata di birra in testa così rinfreschi. È ovvio che i ghiacciai si sciolgono. Se vai in giro con un gelato sotto il sole, non si scioglie?
-Papà si sciolgono dei ghiacciai grandi come la Sicilia
-È un problema dei siciliani, mica nostro
Momenti di silenzio, il ventilatore ronza
.- Papà, cos'è la biodiversità?
-È quando vai al supermercato che c'è scritto bio su tutte le scatole e le confezioni e la mamma può comprare quello che bio-vuole e spendere un bio-patrimonio...
-No papà, sul mio testo scolastico c'è scritto che la biodiversità è la grande meravigliosa varietà delle creature viventi animali e vegetali, e che la stiamo perdendo. Ad esempio in Amazzonia tagliano duemila alberi al minuto. I callicebi non sanno più dove abitare,
-Ecco la solita scusa buonista, così verranno a rompere i coglioni a casa nostra
-Papà i callicebi sono scimmie. E sai quanti rinoceronti sono rimasti? Meno di cinquemila. Li uccidono perché hanno il corno afrodisiaco. Non ti senti responsabile?
-Tranquillo figlio mio - commenta la mamma dalla cucina - il tuo papà sicuramente il corno di rinoceronte non lo ha mai mangiato
-Zitta, perfida rompiballe
-Papà perché i potenti della terra non fanno niente? I cinesi? Putin? Goku ?Trump?
-Non toccarmi Trump che è il mio idolo. Ma perché non vai fuori a fare un giro? Magari c'è una festa, senti i botti dei fuochi artificiali?
-Papà non sono fuochi artificiali. Sta grandinando. Guarda dalla finestra, sono chicchi grandi come palle da tennis
-E allora? Vai fuori con la racchetta e allenati....
-Papà sta grandinando sul tetto della macchina
-Ah catastrofe immane! Ah tempo di merda! Devo correre fuori a spostarla
-No, sta grandinando sul tettuccio della macchina del vicino. Adesso è quasi una spider.
-Cazzi suoi. Adesso che ci penso la mia auto è al sicuro nel parcheggio
-No la tua auto non è più nel parcheggio se la sta portando via l'acqua che ha allagato la strada
-Maledizione. Ho un figlio menagramo meteoropatico
-E io ho un padre cretino meteorocomplice.
- Non cederò al tuo catastrofismo. Se Trump dice che il cambiamento climatico non esiste io gli credo
-C'è una notizia sul web. Mentre giocava a golf sul suo campo californiano il presidente degli Stati Uniti è stato colpito da un chicco di grandine grande come il Nebraska, solo la parrucca di cemento lo ha salvato
-Meno male
-Ma subito dopo c'è stato un terremoto, un tornado e una pioggia di salmoni canadesi scaduti
-Ma Donald è salvo?
-Si papà però c'è stato un sacco di morti
-Chi se ne frega? Basta, non voglio più credere alle tue fandonie. Come vedi la grandine è passata e c'è il sole
-Non è il sole, lo scirocco ha incendiato il giardino
-Cos'è questo rumore alla porta?
-È un fenomeno di gastro-antropizzazione animale
-Cioè
- Quando per il cambiamento climatico gli animali restano senza cibo, cercano da mangiare presso gli uomini. L'orso polare attacca le case al Nord, le locuste devastano i pascoli, volpi e lupi invadono le città
-Tu sei scemo bello ...adesso apro la porta e ti faccio vedere che...
Apre. Sulla porta ci sono quattro rinoceronti minacciosi con magliette heavy metal
-Apri il frigo bello o ti facciamo un culo così
-Aiuto! Aiuto! - urla il padre e stramazza
-Papà, papà! Svegliati
Il padre riapre gli occhi
-Cosa è successo...i rinoceronti?
-Ma no, era un incubo, sei svenuto. Eri uscito per recuperare l'auto che stava andando via con la piena e ti è caduto in testa un albero abbattuto dal vento a duecento chilometri all'ora, poi sei stato bombardato dalla grandine e sbocconcellato dai gabbiani e ti abbiamo salvato per un pelo
-Quindi adesso sono salvo
-Si ma hai preso un brutto colpo.
-E Trump è salvo?
-Si.
-E la mia auto?
-È segnalata a largo della costa adriatica. in una grande chiazza di petrolio
-Meno male così ha da mangiare (piange)
- Papà cos'è la catastrofe climatica?
- È un'invenzione dei comunisti buonisti meteo-chic per fermare il progresso delle grandi nazioni e distogliere il mondo da problemi ben più importanti
- Quali?
- Adesso non mi vengono in mente è troppo caldo
-Appunto, sono quarantasei gradi
-Si ma sono percepiti
-Cosa vuole dire?
-È un modo per dare a te la colpa del problema, cazzi tuoi se percepisci, come la musica a tutto volume nei bar, i ceffoni che ti appioppo e le chiacchiere di tua madre. A proposito dov'è la mamma?
-Sta stirando dentro al frigo, non noti la nube di vapore? Papà la situazione è spaventosa. Guarda la televisione, anche le previsioni meteo sono cambiate. Una volta le affidavano a un colonnello sorridente, stamattina le presentava Freddy Kruger.
-Allarmismo. Se i meteorologi vogliono portare sfiga, che si facciano eleggere
-Non è allarmismo. Ci sono quaranta e passa gradi in metà del paese mentre nell'altra metà ci sono bufere, bombe d'acqua, grandinate, feriti, stabilimenti balneari distrutti e poi tornadi in Grecia e alluvioni all'Est e il mare si surriscalda, i pesci si spostano da un oceano all'altro e presto un fritto misto sarà uguale a Cesenatico e a Honolulu. E i ghiacciai si sciolgono
-Smettila o ti do una bottigliata di birra in testa così rinfreschi. È ovvio che i ghiacciai si sciolgono. Se vai in giro con un gelato sotto il sole, non si scioglie?
-Papà si sciolgono dei ghiacciai grandi come la Sicilia
-È un problema dei siciliani, mica nostro
Momenti di silenzio, il ventilatore ronza
.- Papà, cos'è la biodiversità?
-È quando vai al supermercato che c'è scritto bio su tutte le scatole e le confezioni e la mamma può comprare quello che bio-vuole e spendere un bio-patrimonio...
-No papà, sul mio testo scolastico c'è scritto che la biodiversità è la grande meravigliosa varietà delle creature viventi animali e vegetali, e che la stiamo perdendo. Ad esempio in Amazzonia tagliano duemila alberi al minuto. I callicebi non sanno più dove abitare,
-Ecco la solita scusa buonista, così verranno a rompere i coglioni a casa nostra
-Papà i callicebi sono scimmie. E sai quanti rinoceronti sono rimasti? Meno di cinquemila. Li uccidono perché hanno il corno afrodisiaco. Non ti senti responsabile?
-Tranquillo figlio mio - commenta la mamma dalla cucina - il tuo papà sicuramente il corno di rinoceronte non lo ha mai mangiato
-Zitta, perfida rompiballe
-Papà perché i potenti della terra non fanno niente? I cinesi? Putin? Goku ?Trump?
-Non toccarmi Trump che è il mio idolo. Ma perché non vai fuori a fare un giro? Magari c'è una festa, senti i botti dei fuochi artificiali?
-Papà non sono fuochi artificiali. Sta grandinando. Guarda dalla finestra, sono chicchi grandi come palle da tennis
-E allora? Vai fuori con la racchetta e allenati....
-Papà sta grandinando sul tetto della macchina
-Ah catastrofe immane! Ah tempo di merda! Devo correre fuori a spostarla
-No, sta grandinando sul tettuccio della macchina del vicino. Adesso è quasi una spider.
-Cazzi suoi. Adesso che ci penso la mia auto è al sicuro nel parcheggio
-No la tua auto non è più nel parcheggio se la sta portando via l'acqua che ha allagato la strada
-Maledizione. Ho un figlio menagramo meteoropatico
-E io ho un padre cretino meteorocomplice.
- Non cederò al tuo catastrofismo. Se Trump dice che il cambiamento climatico non esiste io gli credo
-C'è una notizia sul web. Mentre giocava a golf sul suo campo californiano il presidente degli Stati Uniti è stato colpito da un chicco di grandine grande come il Nebraska, solo la parrucca di cemento lo ha salvato
-Meno male
-Ma subito dopo c'è stato un terremoto, un tornado e una pioggia di salmoni canadesi scaduti
-Ma Donald è salvo?
-Si papà però c'è stato un sacco di morti
-Chi se ne frega? Basta, non voglio più credere alle tue fandonie. Come vedi la grandine è passata e c'è il sole
-Non è il sole, lo scirocco ha incendiato il giardino
-Cos'è questo rumore alla porta?
-È un fenomeno di gastro-antropizzazione animale
-Cioè
- Quando per il cambiamento climatico gli animali restano senza cibo, cercano da mangiare presso gli uomini. L'orso polare attacca le case al Nord, le locuste devastano i pascoli, volpi e lupi invadono le città
-Tu sei scemo bello ...adesso apro la porta e ti faccio vedere che...
Apre. Sulla porta ci sono quattro rinoceronti minacciosi con magliette heavy metal
-Apri il frigo bello o ti facciamo un culo così
-Aiuto! Aiuto! - urla il padre e stramazza
-Papà, papà! Svegliati
Il padre riapre gli occhi
-Cosa è successo...i rinoceronti?
-Ma no, era un incubo, sei svenuto. Eri uscito per recuperare l'auto che stava andando via con la piena e ti è caduto in testa un albero abbattuto dal vento a duecento chilometri all'ora, poi sei stato bombardato dalla grandine e sbocconcellato dai gabbiani e ti abbiamo salvato per un pelo
-Quindi adesso sono salvo
-Si ma hai preso un brutto colpo.
-E Trump è salvo?
-Si.
-E la mia auto?
-È segnalata a largo della costa adriatica. in una grande chiazza di petrolio
-Meno male così ha da mangiare (piange)