Sarà un anno pazzesco

Dopo il fallimento di sondaggisti, economisti, astrologi e virologi, ora è giunto il momento di affidare le previsioni per il futuro direttamente ai comici.

Gennaio
Donald Trump continua a non accettare la sconfitta e il 20 gennaio, giorno dell’insediamento del neo-presidente Joe Biden, si barrica dentro la Casa Bianca. La Cia manda una delegazione di ragazze squillo per mediare; ma l’ex presidente non apre — anche se si fa passare il numero sotto la porta, per richiamarle in un secondo momento. L’esercito tenta la carta dei lacrimogeni; ma Trump è così poco empatico da non versare una lacrima neanche stavolta. Alla fine Donald Trump verrà rimosso di peso dalla Casa Bianca grazie all’intervento dei corpi speciali di svuota cantine del Pentagono — atto che passerà alla Storia come la prima rimozione coatta di un coatto.

Febbraio
Carnevale con la pandemia: le maschere della tradizione verranno sostituite dalle chirurgiche o Ffp2, per l’occasione a tinte arlecchino. Fra i bambini andrà per la maggiore il revival di un classico: la maschera di Zorro, indossata però su naso e bocca. I virologi andranno in tv con la maschera del medico della peste; Zangrillo e Gismondo, come sempre fuori dal coro, si vestiranno da dottor Balanzone.

Marzo
Il 71esimo Festival di Sanremo si terrà regolarmente dal 2 al 6 marzo e come annunciato — onde evitare il diffondersi del virus — il pubblico di 500 persone (selezionate fra evasori del canone Rai condannati a pena esemplare) sarà tenuto isolato, sequestrato e tamponato su una nave da crociera chiamata Achille Lauro in onore del cantante, e attraccata al porto della cittadina ligure; da lì verrà condotto ogni sera dentro al teatro Ariston tramite un corridoio sotterraneo ricavato sequestrando alla cittadinanza sanremese cantine e seminterrati. Il sistema si rivelerà efficace per evitare i contagi, ma il pubblico ogni sera arriverà in teatro con il mal di mare e per la prima volta nella storia del Festival vomiterà in diretta tv prima dell’ascolto delle canzoni. Inoltre, i passeggeri/spettatori cominceranno a sviluppare nei confronti della coppia Amadeus&Fiorello un rapporto controverso, classificato a livello psicologico come “variante sanremese della sindrome di Stoccolma”; ma secondo gli ispettori delle Nazioni Unite mandati sulla nave a controllare il rispetto dei diritti umani il comportamento dei due conduttori nei confronti dei propri ostaggi è irreprensibile, e non va mai oltre l’8 in una scala da 1 a Muccioli. I problemi veri inizieranno solo la notte fra il 5 e il 6 marzo quando, alla vigilia della finale, il cantante Morgan — ancora infuriato per l’esclusione dai big in gara — sequestrerà la nave e la dirotterà in mare aperto, minacciando il Festival di non restituirgli il pubblico se non gli verrà assegnata la vittoria. Dopo ore di tensione e mediazione, si giungerà a un compromesso: Morgan avrà diritto ai ristori da parte del governo, il Festival lo vince per la prima volta una coalizione fra cantanti in gara capitanati da Orietta Berti e Fedez e le 500 persone del pubblico vengono restituite alle famiglie assieme al 10 per cento del riscatto — se pagato con carta o bancomat.

Aprile
Le numerose sonde inviate su Marte portano alla scoperta di forme di vita, ma non intelligente: i marziani sono esseri piuttosto sciocchi, con un sorriso ebete stampato su quelle facce verdi (contrariamente ai terrestri i marziani hanno un fegato poco sviluppato), incapaci di far volare un aquilone figuriamoci un disco. Alcuni di loro vengono portati sulla Terra per essere studiati. Finiranno con il candidarsi in politica e vincere le elezioni.

Maggio
In Italia inizia la Fase 2 della vaccinazione anti-Covid con un puntualissimo mese di ritardo. Per garantire la vaccinazione di massa il personale sanitario viene posto sui tetti degli edifici munito di cerbottane di precisione.

Giugno
Caldo record sub-sahariano. Farà talmente caldo che persino i No Vax, in cerca di refrigerio, si fanno vaccinare Pfizer pur di farsi iniettare in vena del liquido a meno 70 gradi.

Luglio
Olimpiadi di Tokyo: vengono scoperti così tanti casi di positività fra gli atleti che il doping diventa specialità olimpica. La Russia si porta a casa oro, argento e bronzo. Alcuni atleti italiani vengono beccati mentre aggiungono sostanze dopanti alla propria urina e squalificati.

Agosto
Cade il governo per incapacità d’intendere e di volere del presidente Conte: dopo mesi si scopre che il suo non è immobilismo politico, ma una paresi. Trovandosi l’Italia nel suo semestre bianco, il governo del Paese viene affidato per inerzia al commissario straordinario Arcuri come qualunque altra cosa — e nonostante nel frattempo si sia scoperto che l’appellativo “straordinario” era in senso ironico.

Settembre
Il mondo è scosso dalla notizia che anche Greta Thunberg ha degli scheletri nell’armadio, e tutti di plastica.

Ottobre
L’Ema autorizza anche i vaccini fatti in casa purché preparati seguendo la ricetta originale pubblicata sul sito dell’Oms.

Novembre
Ondata di maltempo record sull’Italia: il Mose salva Venezia dall’inabissamento, ma per la legge dei vasi comunicanti si allaga tutto il resto dello Stivale.

Dicembre
Finalmente in tutto il mondo, dopo un anno di vaccinazioni, si torna a tossire serenamente.