Faceva il Paolo

Prima la buona notizia. Un bus ieri è andato a fuoco a Roma, ma Roberto Fico non fuma e comunque aveva un alibi: a quell’ora è quasi sempre via. Poi la cattiva notizia. Paolo Gentiloni è stato vittima di uno spaventoso incidente da cui rischia di non rialzarsi più: Matteo Renzi lo vuole candidato premier del Pd alle prossime elezioni. Va detto che vigendo in Italia il Superenalottum, una legge elettorale di stampo totalmente proporzionale, quella di candidato a Palazzo Chigi è una carica puramente onorifica. Ha un che di infantile, come quando da bambini ci si diceva “Facciamo che io ero il Presidente del Consiglio”. Ciononostante, Gentiloni ha subito acquistato una grossa pentola di rame, due chili di patate da mettere in bocca, e sta imparando l’accento svedese nel caso il segretario-ombra decidesse ugualmente di telefonargli per mandarlo contro un muro. Non solo: una pletora di fedelissimi gli ha già preparato una lista di scuse da opporre al Partito appena si facesse vivo. Segnalo le principali: 

10) “Da luglio a dicembre ho pilates”.
9) “In realtà sono Sergio Mattarella coi tacchi, ci sarebbe conflitto d’interessi”.
8) “Orfini mi ha convocato a Tokio per un torneo di Fifa 2018”.
7) “Sono partito democratico, mica partito e basta”.
6) “Pronto? Non c’è campo!” 
5) “Mi hanno ingaggiato Facchinetti e gli altri per fare il Pooh canuto”. 
4) “Mario Capanna mi ha chiesto di riformare il comunismo in un solo paese: Frascati”; 
3) “Devo registrare Masterchef Vip: sono pazzi del mio pasticcio all’italiana”; 
2) “Mi sono convertito all’Islam col nome di Alì il noioso” 
1) “Dovevate pensarci sei mesi fa, babbei”.