In continente
Luca Bottura , di LUCA BOTTURA
I francesi non si lavano perché non hanno il bidet. Hanno la puzza sotto al naso. Ci hanno rubato la Gioconda. Gli spagnoli parlano a voce alta. Non hanno voglia di lavorare. Sono pieni di ricchioni. I portoghesi entrano senza pagare. Puzzano di aringhe. Rompono le palle col fado. Andorra non so neanche dove c***o sia. A Monaco c’è Ezio Greggio. L’Austria ha dato i natali a Hitler ma qualcosa di cattivo sicuramente l’hanno fatto anche loro. I tedeschi sono ubriaconi, portano i calzini bianchi sotto i sandali anche nei porno, ci hanno fatto perdere la guerra.
Gli olandesi quando parlano sembra che sputino, si riempiono di canne, non le passano. Van Basten si rompeva sempre. Van Gogh non mi ricordo dove giocava. Il Lussemburgo è lentissimo nel bonificarci i rubli. In Svizzera le mignotte sono diventate carissime. Il Lictenstain non so nemmeno come c***o si scrive. Il Belgio è pieno di ciclisti dopati. In Danimarca c’è del marci…
Gli olandesi quando parlano sembra che sputino, si riempiono di canne, non le passano. Van Basten si rompeva sempre. Van Gogh non mi ricordo dove giocava. Il Lussemburgo è lentissimo nel bonificarci i rubli. In Svizzera le mignotte sono diventate carissime. Il Lictenstain non so nemmeno come c***o si scrive. Il Belgio è pieno di ciclisti dopati. In Danimarca c’è del marci…
I francesi non si lavano perché non hanno il bidet. Hanno la puzza sotto al naso. Ci hanno rubato la Gioconda. Gli spagnoli parlano a voce alta. Non hanno voglia di lavorare. Sono pieni di ricchioni. I portoghesi entrano senza pagare. Puzzano di aringhe. Rompono le palle col fado. Andorra non so neanche dove c***o sia. A Monaco c’è Ezio Greggio. L’Austria ha dato i natali a Hitler ma qualcosa di cattivo sicuramente l’hanno fatto anche loro. I tedeschi sono ubriaconi, portano i calzini bianchi sotto i sandali anche nei porno, ci hanno fatto perdere la guerra.
Gli olandesi quando parlano sembra che sputino, si riempiono di canne, non le passano. Van Basten si rompeva sempre. Van Gogh non mi ricordo dove giocava. Il Lussemburgo è lentissimo nel bonificarci i rubli. In Svizzera le mignotte sono diventate carissime. Il Lictenstain non so nemmeno come c***o si scrive. Il Belgio è pieno di ciclisti dopati. In Danimarca c’è del marcio (argh, argh). Gli irlandesi sono bigotti. Sono pieni di pecore. Giorgetti dice che si fidanzano con le pecore. Le svedesi la sganciano facile e gli svedesi producono mobili impossibili da montare. I finlandesi si suicidano tutti. In Danimarca si mangia di m***a.
Gli inglesi sono spocchiosi, portano tutti la bombetta, piove sempre. Gli scozzesi sono tirchi, si mettono il gonnellino, portano orrendi maglioni a scacchi. Il Galles col rugby ha rotto i c******i. Gli sloveni li confondo con gli slovacchi. L’Ungheria tiene lontani i negri. Bravi. Zittisce i giornalisti. Bravi. Ciula i soldi all’Europa e ci fa il c***o che vuole. Bravi. La Repubblica Ceca manco sapevo che si fosse divisa dalla Slovenia. O era la Slovacchia? I greci sono straccioni, inaffidabili, l’Ouzo è sopravvalutato, una fazza una razza ‘sta grandissima ceppa. I serbi sono ubriachi e ti fanno le autoradio. I croati sciano bene, c’è pieno di gnocca, ma ti fanno le autoradio.
Gli albanesi devono smetterla di chiamarmi dai call center (e ti fanno le autoradio). I romeni sono tutti rom, suonano la fisarmonica in metropolitana, sono pieni di vampiri. E ti fanno le autoradio. I polacchi lavano i vetri (ma all’occorrenza ti fanno le autoradio). I bulgari hanno sparato al Papa perché volevano fargli l’autoradio. Nelle repubbliche baltiche con due calze di nylon ti trombi chi vuoi. Il caffè come in Italia non lo fa nessuno. L’Ucraina è Russia. Putin buono. Prodi brutto.
Avete letto le principali conoscenze sull’Europa del Ministro dell’Interno, nonché noto stratega, Matteo Salvini, aggiornate alle 23 di ieri sera.
Gli olandesi quando parlano sembra che sputino, si riempiono di canne, non le passano. Van Basten si rompeva sempre. Van Gogh non mi ricordo dove giocava. Il Lussemburgo è lentissimo nel bonificarci i rubli. In Svizzera le mignotte sono diventate carissime. Il Lictenstain non so nemmeno come c***o si scrive. Il Belgio è pieno di ciclisti dopati. In Danimarca c’è del marcio (argh, argh). Gli irlandesi sono bigotti. Sono pieni di pecore. Giorgetti dice che si fidanzano con le pecore. Le svedesi la sganciano facile e gli svedesi producono mobili impossibili da montare. I finlandesi si suicidano tutti. In Danimarca si mangia di m***a.
Gli inglesi sono spocchiosi, portano tutti la bombetta, piove sempre. Gli scozzesi sono tirchi, si mettono il gonnellino, portano orrendi maglioni a scacchi. Il Galles col rugby ha rotto i c******i. Gli sloveni li confondo con gli slovacchi. L’Ungheria tiene lontani i negri. Bravi. Zittisce i giornalisti. Bravi. Ciula i soldi all’Europa e ci fa il c***o che vuole. Bravi. La Repubblica Ceca manco sapevo che si fosse divisa dalla Slovenia. O era la Slovacchia? I greci sono straccioni, inaffidabili, l’Ouzo è sopravvalutato, una fazza una razza ‘sta grandissima ceppa. I serbi sono ubriachi e ti fanno le autoradio. I croati sciano bene, c’è pieno di gnocca, ma ti fanno le autoradio.
Gli albanesi devono smetterla di chiamarmi dai call center (e ti fanno le autoradio). I romeni sono tutti rom, suonano la fisarmonica in metropolitana, sono pieni di vampiri. E ti fanno le autoradio. I polacchi lavano i vetri (ma all’occorrenza ti fanno le autoradio). I bulgari hanno sparato al Papa perché volevano fargli l’autoradio. Nelle repubbliche baltiche con due calze di nylon ti trombi chi vuoi. Il caffè come in Italia non lo fa nessuno. L’Ucraina è Russia. Putin buono. Prodi brutto.
Avete letto le principali conoscenze sull’Europa del Ministro dell’Interno, nonché noto stratega, Matteo Salvini, aggiornate alle 23 di ieri sera.