Meloni, Orbán e la bestemmia. Barbie, il successo e i critici

Caro Merlo, bisogna difendere Dio, hanno sentenziato Meloni e Orbán. C’è un unico Dio e risiede a Roma e Budapest. Altri posti non pervenuti, per ora. Perché Meloni era a Budapest e non a Lampedusa? Dio non c’è a Lampedusa? Se Dio si facesse difendere da loro, allora come diceva Buñuel: “Grazie a Dio sono ateo”.

Piero Orrù

Non difendono Dio, ma lo bestemmiano. Anche Salvini – ricorda? - bestemmiava Dio coprendolo di baci.

Caro Merlo, secondo Alessandro Sallusti dietro il caos degli sbarchi c’è “un eurocomplotto contro l’Italia”, con “la regia del Pd”. È impossibile sfuggire a un senso di umana pietà per le sue ossessioni, ma per confortarlo gli si potrebbe far notare che il Pd proprio non ce lo vediamo alla regia di alcunché. È veramente al di sotto di ogni sospetto.

Fabio Benassi- Parma

Meglio non dirglielo. È vero che non lo libereremo dalla sua ossessione ma, forse, chissà, questa sua sopravvalutazione farà bene al Pd.

Caro Merlo, ho finalmente visto anche io Barbie su Amazon prime e sono stupita e incredula, non perché non mi è piaciuto un film che ha incassato un miliardo e mezzo di dollari, ma per gli elogi sconclusionati dei critici cinematografici che una volta diffidavano dei record al botteghino e ora ne sono schiavi. Ma lei non aveva fatto la critica ai critici?

Lucia Dassì - Varese

Non accade sempre, ma accade che il botteghino premi il peggio. E i critici cinematografi sono spesso corrivi, specie quelli che premettono di non essere critici.

Caro Merlo, dopo aver camminato la Via Francigena dal Gran San Bernardo a Santa Maria di Leuca, 1900 km in 61 giorni, sono arrivato a Genova per imbarcarmi per la Sardegna. Nel mio zaino avevo ovviamente un coltellino multiuso e un fornellino a gas (23 grammi). Al controllo mi è stato intimato di gettarli via. Sul piazzale antistante l’imbarco, c’erano decine di camping car che ho immaginato piene di coltelli e bombole di gas. Ma non subiscono nessun controllo.

Edoardo Sottocasa

Qualche tempo fa, il lettore Roberto Peruzzi di Genova mi scrisse per raccontarmi che al controllo di Fiumicino gli avevano sequestrato “le preziose forbicine rivestite in pelle che erano state di mio padre”. Ebbene, il ritardo del suo aereo gli aveva poi permesso di notare che “l’addetto ai controlli le stava usando”. “Invece di arrabbiarmi - concluse - mi sono intenerito”.

Caro Merlo, l’argomento è poco serio o è drammatico, a seconda dei punti di vista: “full” e “hybrid” sono due vocaboli in antitesi. Quindi “full hybrid” a mio avviso non si può sentire. Ghigliottina?

Ernesto Acquasaliente –Schio (Vicenza)

Ghigliottina negata. L’ironia della ghigliottina ha l’ambizione di segnalare le frasi fatte, le parole rifugio, le sapienti cretinerie che imperversano sino a diventare tic linguistici. Full hybrid è invece uno dei tanti ossimori che hanno arricchito il linguaggio moderno, sospendendo, è vero, le vecchie incompatibiltà perché full significa completo, intero, pieno, e hybrid significa misto, mescolato, bastardo. Senza arrivare alla politica e dunque alle solite convergenze parallele, si potrebbe compilare un dizionario dei nomi composti che sono ossimori: fanta/scienza, reality/tv, museum/shop… Il neologismo si libera del significato in cambio di una nuova spaziosità che, nel caso del full hybrid riguarda la tecnologia delle automobili, nella quale non mi avventuro.