Matrimoni sempre più in crisi, ecco perché le coppie non durano

IN ITALIA ci si sposa di più. Nel 2015 i matrimoni sono stati 4600 in più rispetto all'anno precedente. Al tempo stesso però, complice soprattutto l'arrivo del divorzio breve, sono impennati i divorzi: più 57% rispetto al 2014. Più lieve, ma pur sempre in crescita, l'impennata delle separazioni, più 2,7% (dati Istat). Ma perché ci si dice sempre più spesso addio? LEGGI: La vita di coppia fa bene al diabete Le cause dell'addio. Rispondere alla domanda in maniera univoca è tutt'altro che semplice e, d'altra parte, trovare la ricetta perfetta per un'unione di lungo corso è impossibile. Da tempo ci lavorano anche gli scienziati mettendo insieme ricerche (spesso curiose quanto improbabili), nel tentativo di circoscrivere le ragioni che permettono a un matrimonio di durare a lungo. Tirando fuori spesso indizi insospettabili di buono o cattivo auspicio: uno studio di alcuni economisti della Melbourne University, per esempio, mostra che sposarsi in date per così dire speciali potrebbe non rivelarsi affatto una buona idea. Per intendersi: ricorrenze come 9/9/99 o 01/02/03, o ancora le giornate di San Valentino – date in qualche modo memorabili – sono associate a una più alta probabilità di divorzio rispetto a chi decide di convolare a nozze in un giorno qualsiasi. Dal 18 al 36% in più. Un dato forse di mera associazione ma che molto direbbe secondo i ricercatori su indole e attese dei promessi sposi: "Le coppie che si sposano in date ordinarie potrebbero essere più fortemente influenzate dalle caratteristiche della loro relazione e dalla loro compatibilità rispetto a coppie che si sposano in date speciali", ha commentato David Ribar, tra i ricercatori che hanno partecipato allo studio. LEGGI Matrimonio stabile più possibilità di sopravvivere all'ictus Problemi, prima e dopo. Quella delle date, più o meno uniche, difficilmente è il tipo di motivazione che i diretti interessati darebbero per spiegare perché un matrimonio non ha funzionato. I problemi economici, le diverse vedute sull'educazione dei figli, i tradimenti, la mancanza di interessi in comune, la magia e l'amore che svaniscono finiscono spesso tra le motivazioni di chi decide di dire basta. Ma ancor prima di andare all'altare – in realtà, sempre più, almeno in Italia, ci si sposa con rito civile: più 8% nel 2015 rispetto all'anno precedente – ci si crea delle aspettative, si fanno dei progetti, delle scelte che poi magari son le stesse cui si dà la colpa per la fine del rapporto, una volta in tribunale. Ma quali sono queste aspettative, questi progetti che, al di là dei migliori auspici, finiscono poi per essere annoverati proprio tra gli sbagli che si fanno nella scelta di un partner per la vita?Sposarsi per amore, solo per amore. Qualche risposta prova a darla anche Reddit, in un post che sulla piattaforma di discussione on line ha raccolto oltre mille commenti, proprio sul tema. In cima alla lista del perché a un certo punto anche le storie che sembravano procedere a vele spiegate finiscono è riassunto nella massima "ci si sposa per amore e poi si ama e basta". La sintesi, estrema, di un concetto ben più grande, ed abbastanza diffuso nella casistica dei matrimoni falliti: "Il problema molto spesso è proprio cosa si intenda per amore”, spiega Grazia Attili, professore ordinario di psicologia sociale alla Sapienza - Università di Roma e autrice del libro Attaccamento e amore (Il Mulino edizioni). "Quando ci si innamora il rapporto va avanti da sé, senza che si compiano degli sforzi, senza particolare impegno da parte dei partner. Ma l'innamoramento è solo la fase iniziale di un rapporto e prima o poi, fisiologicamente, finisce". LEGGI: Problemi di coppia? Guardate più serie tv L'entusiasmo. Spesso, continua la ricercatrice, ci si sposa sull'onda dell'entusiasmo dell'innamoramento, a volte anche inseguendo la scia dell'attrazione sessuale, convinti (e nella speranza) che questa condizione duri per sempre. "Ma perché un rapporto abbia le chance di funzionare sul lungo corso deve esserci un passaggio, c'è bisogno di capire se noi e l'altra persona siamo disponibili a impegnarci, se c'è l'intimità necessaria a superare la mera attrazione sessuale, che è una spinta automatica. L'amore passa anche attraverso il raziocinio". Quando la fase astratta dell'innamoramento finisce e ci si pone necessariamente davanti a un cambiamento, in molti, spiega la ricercatrice, non lo accettano e dichiarano finito il rapporto, che sia un fidanzamento come un matrimonio. "Amore è conoscenza progressiva dell'altro, è piacere di stare insieme e perseguire un progetto comune, avere interessi comuni, accettare il cambiamento come stimolo alla costruzione di qualcosa insieme". E questo è la base di partenza perché un matrimonio funzioni, perché si riesca ad andare oltre le difficoltà quotidiane del lavoro, dei problemi economici o ancora con i figli, continua: "amarsi e basta come nella fase dell'innamoramento non è sufficiente a far fronte a tutto questo". Quando il raziocinio è troppo. All'estremo opposto si trova chi invece progetta con fin troppo raziocino il matrimonio. Chi sceglie il partner sulla base delle caratteristiche che ha sempre sognato: il più bello, il più intelligente, il più disponibile (e le rispettive declinazioni femminili). Ma se da una parte l'attrazione risponde sì a dei criteri di scelta, che secondo le aspettative dovrebbero far aumentare la probabilità di innamorarsi, dall'altra, scegliersi per la vita implica una sorta di verifica: "Le ipotesi e le aspettative che abbiamo sul partner vanno testate, dobbiamo capire quanto la persona che abbiamo davanti è disposta a confortarci, starci vicino, e viceversa quanto lo siamo noi", aggiunge Attili, "Scegliersi è impegnarsi a un caregiver reciproco". Per molti però l'errore di scelta a volte è esattamente il contrario: scegliere qualcuno perché è completamente diverso da noi, rispondendo alla romantica idea che gli opposti di attraggono. In realtà, continua la ricercatrice, i rapporti che funzionano sul lungo corso sono proprio quelli di persone che condividono interessi, cultura, quelli che in sostanza si somigliano: "Scegliere l'altro con l'idea che ci completi perché è il nostro opposto è ingannevole: se per esempio vogliamo accanto qualcuno che ci calmi perchè crediamo di averne bisogno, cosa accadrà quando sarà l'altro ad averne bisogno?”. Da soli mai, semmai posso sempre cambiare l'altro. Gli utenti di Reddit scommettono che un altro dei grandi problemi tipici dei matrimoni falliti sia da imputare a chi sceglie un altro qualsiasi. Chi si sposa per non rimanere solo. "Accettare una relazione con chiunque, con chiunque intendendo anche chi non si conosce a fondo, è rischioso, perché ci si ritrova prima o poi a dover affrontare la dimensione della conoscenza che dovrebbe venire prima del matrimonio. Scegliere qualcuno sull'onda del bisogno e non del desiderio non è la premessa ideale per avere un rapporto duraturo", spiega la psicologa. Né d'altra parte è realistica (e giusta) l'idea di poter cambiare qualcuno perché si adatti ai nostri desideri: "Spesso è un desiderio molto femminile questo, al contrario degli uomini che sperano invece che il partner non cambi mai - conclude Attili -, ma le persone in realtà non cambiano. Essere flessibili, disposti ad affrontare il cambiamento per far funzionare un rapporto è un'altra cosa".