Vampiri emotivi, perché alcune relazioni sono tossiche

ANCHE le relazioni affettive più importanti, come i rapporti di coppia e quelli tra genitori e figli, possono prendere una piega tutt’altro che salutare. Colpa dei cosiddetti vampiri emotivi o psichici, persone che in maniera più o meno consapevole tendono ad assorbire le energie di chi hanno di fronte a loro, senza mai ricambiare, sottraendosi alla regola del sano e giusto equilibrio del “dare e avere”. Ne è convinto lo psichiatra francese Stéphane Clerget, che da tempo studia l'argomento. Come riconoscerli Tra i segnali principali da non sottovalutare per capire se ci si è imbattuti in una relazione con un vampiro emotivo la stanchezza psicologica e fisica, la sensazione di essere svuotati di ogni energia. "Durante il mio lavoro ho ricevuto persone intraprendenti, disponibili, generose che avevano però perso a poco a poco la loro forza vitale, che avvertivano una grande stanchezza, un esaurimento morale e fisico, una condizione che poteva ripercuotersi negativamente sulla loro salute, portando anche a uno stato depressivo. Questo stato emotivo si rivelò poi provocato dalla loro frequentazione con persone che assorbivano la loro energia - spiega Clerget che sul tema ha scritto il libro Come difendersi dai vampiri emotivi. E impedire che esauriscano le nostre energie (Corbaccio, 2019) - . Ho chiamato questi ultimi vampiri psichici perché avevano dei punti in comune con i vampiri della mitologia”. Le dinamiche Salvo rari casi in cui il rapporto relazionale può diventare patologico, “possiamo dire che la dinamica del vampirismo emotivo è una modalità relazionale non necessariamente indicativa di una patologia psichica. Il vampiro – spiega Anna Maria Giannini, professore ordinario di psicologia generale all'università La Sapienza, consigliere dell'ordine degli Psicologi del Lazio - instaura nel rapporto con gli altri una dinamica sempre di utilità a proprio vantaggio, giocando sul coinvolgimento dell’altro”: da un’amica che ci parla di lei un'ora al telefono, esigendo sempre le nostre attenzioni senza mai essere disponibile per noi, a un genitore che ci incolpa di non essere abbastanza presenti, passando per un partner che non fa nulla in casa e parla solo dei suoi problemi. “In questi casi – continua Clerget - non si tratta di narcisisti perversi, perché i vampiri emotivi, a differenza dei narcisisti, non godono del nostro malessere. Anzi, ci preferiscono in forma per assorbire meglio la nostra energia”. Uno dei consigli per affrontare al meglio una relazione con un vampiro emotivo è quello di adottare qualche piccola strategia difensiva. “No al lasciarsi ipnotizzare da loro: bisogna capire che la pazienza ha un limite, rafforzando la propria sicurezza e autostima. Bisogna imparare anche a dire di no – aggiunge l’autore - a farsi rispettare e guardarsi dal senso di colpa, dalla paura e dall'eccessiva pietà. A volte è anche necessario staccare un po’ la spina, ad esempio con la meditazione, capire come disimpegnarsi e, se necessario, troncare il rapporto”. Il punto è che va bene sì dare agli altri ma bisogna farlo in maniera saggia, come spiega Clerget: “Un po’ come quando si è in aereo in condizioni di emergenza. Bisogna prendere la maschera di ossigeno per sé stessi prima di aiutare il vicino a posizionare la sua”. Perché si diventa "Dracula" In fin dei conti il vampirismo emotivo “è una condizione naturale che sperimentiamo quando siamo dei neonati”, come spiega Clerget, un periodo della vita durante il quale pretendiamo attenzioni (dall’incessante richiesta di coccole ai bisogni primari). “Ma poi, crescendo, dovremmo imparare gradualmente a dare e ricevere attenzioni in modo equilibrato. Nei momenti di malessere – conclude Clerget - è normale cercare l’aiuto degli altri, ma se questo atteggiamento diventa la quotidianità, si deve ritrovare l'autonomia psichica, a volte con l'aiuto di un professionista, oltre che la capacità di poter aiutare gli altri senza per forza pensare ogni volta al tornaconto personale”. Tra i motivi principali per cui una persona assume anche in età adulta il ruolo di vampiro emotivo “la scarsa autostima – spiega Giannini – cioè si ha l’idea di non essere in grado di affrontare le varie situazioni che la vita ci pone da soli, perché ci si sente gravemente inadeguati, oppure di contro, perché la persona che svolge questo ruolo è molto concentrata su di sé e ha poca considerazione dell’altro, sfociando nel puro egoismo”. E molto dipende dai modelli comportamentali avuti nei primi anni di vita, che determinano in buona parte la personalità che avrà il bambino quando diventerà adulto, e dalle prime relazioni instaurate, con le persone che hanno avuto un ruolo particolarmente attivo nella costruzione della propria personalità. “Vampiri emotivi ci si può diventare per due motivi opposti – conclude Giannini - o perché ci si è sentiti gravemente deprivati durante l’infanzia e quindi da adulti si vuole in quale modo sovvertire questa dinamica, sentendo un forte senso di rivalsa e il diritto di avere tutto quello che non si è avuto da piccoli, o perché, al contrario, la persona è stata abituata fin da piccola ad avere tutto e da grande tende a intensificare questa dinamica con gli altri amici, partner o colleghi”.

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